セファロ的ココロ

言葉が有るから嘘が存在する。

許せる嘘と、そうでない嘘が有る。

嘘を嘘で塗るのは言語道断。


嘘が許せないから、自分だけは誠実に。


これからもずっと生有る限り誠実に生きる。

何の目的も目標も無くても誠実に生きる。


　　　　　


　　　　　　終

いままで持っていた考えが覆ってしまった。

人を信じる事は必要なんだろうか？

過去を振り返ると、幾度と無く信じた人に裏切られた。

裏切られたばかりにつらい思いをしてきた。

一時期は一を信じないと心に決めた事が有ったが、人を信じる事をとりもどした。
でも、また裏切られ、また、人を信じる事ができなくなってしまった…と思いたい。
信じてはいけないんだって。



人を信じると言うのは綺麗事の言葉でのみ存在して、実際には存在しないんじゃないかって思う。

誰もが、人を信じず、言葉だけが独り歩きして、本当は人を信じる事は無いんじゃないかって。

だった道理が通る、いままで自分が人を信じたから、辛い思いをしただけで、人を信じないで生きている人は幸せなのかもしれない。

正直者は馬鹿を見ると言う事があるし。

知る必要のない真実を知ってしまったから。

自分から真実を引き出したのだから自業自得って言えば自業自得です。

でも真実を知りたかったんです。

納得のいかない現実でしたから。

自分の思っていた事が真実だと思ってましたからそれを確かめたかったんです。

もう真実を知っても、大丈夫だろうって自分の中で思ってました。
心の中である程度の整理はできてましたから。


でも、真実を目の当たりにしたら…やはり、ダメでした。

知らない方が幸せだったのかなって少々後悔しています。

ただ、真実がショックだったと言うより、真実を隠されていたって事の方が辛いです。




また一つ、自分の厭な部分を見てしまいました。

知りたいとなったら、何がなんでも知りたい、そうなると周りがまったく見えなくなってしまいます。

敵度なところで諦める事が出来ないって事です。

こうして次から次へと自分の厭な部分が見えてきて他人どころか、自分自身を信じなくなっていく気がします。

今、自分の良い部分なんて何一つ無いって思ってます。
だから友達もできないのでしょう。

協調性が無い、自分勝手、短気、思い込みが激しい、もう、考えたら厭なところばかりです。



自分が自身を認める事ができる日が来るのでしょうか？

それとも、このまま淘汰されてしまうんでしょうか？

具体的にどうなんだって言われたら、こうだと表現できない。

でも、約束は約束、意地でも守るって思っている。

仕事でもそう、以前の仕事もそんな理由から働き続けた。
だからどの仕事でも貧乏くじばかり引いてたんだろう。

それが、大切な人を失った理由の一つだった。

カッコ良く言えば、不器用な生き方

でも現実は、ただのアホ






でもさ、約束は約束なんだよ、約束を破ったら約束じゃないんだよ。

人妻とは付き合いたくない。

例え遊びでも、本気でも厭。


もしも遊びで付き合ったとしても本気にならないとは限らない。

遊びなら遊ばれたくないし、長続きしないだろう。
長続きしない恋愛をしたくない。
もう、遊びの恋愛はしたくない。

それ以前の話で、その女性の夫にいつバレるかと心配しながらの恋愛をしたくない。


もし、真剣に付き合ったとしても、慰謝料やら、損害賠償の問題も出てくるだろうし、それ以前にその女性を養っていく収入は自分には無い。


だったら、今のまま独りでいい。